Vtipnej dědek

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka : " Co pak se ti stalo ? "
Dcera : " Ale kluci mi říkají ŠIMAKO "
Maminka: " A co to znamená ? "
Dcera: " Šíleně malé kozy. "
Maminka: " Nebreč, to by tatínek musel plakat pořád... "
Dcera: " Proč ? "
Maminka " Protože má ŠIMAČU "

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
„Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“

Sejde se Pepa, Karel a Honza.

Pepa říká: „Víte, manželka mi asi zahýbá s hokejistou.”
„Prosím tě, jak si na to přišel?”
„Podíval jsem se pod postel a tam byla hokejka.”

Karel říká: „A já si zase myslím, že mi manželka zahýbá s fotbalistou.”
„Jak si na to přišel?”
„Pod postelí byly kopačky.”

Honza říká: „Hele, kluci, já si myslím, že mi manželka zahýbá s koněm.”
„Ale prosím tě, jak si na to přišel?”
„No podíval jsem se pod postel a našel sem žokeje.”

*By beruš2000*

Skonají tři ku*vy...tak si jdou pomalu do pekla,když od nebeské brány na ně volá svatý Petr
" My tady víme že jste se stali obětí pasáků a svou přítomnost v nebi Vám nebude nikdo zazlívat."
Děvčata tedy poslechnou,ale není jim k libosti,že tak zkažené budou v nebi.
Svatý Petr jim pokyne k velké kádi a povídá
" zde je speciální svěcená voda , a tam si umyjete tu část, se kterou jste nejvíce hřešily." otočí se k první a ptá se
" čím jsi hřešila nejvíce ty moje dcero ? "
Ta odvětí že rukama.
"Nevadí,běž ke kádi a umyj si je"
"A ty ? " ptá se druhé.
"Já nejvíce souložila Svatý Petře "
"To také nevadí,sedni si do ní a umyj si ji"
Když už si sedá do kádě zařve na ní ta poslední:
" Hej Máňo a ne aby ses mi tam vyčůrala, já budu kloktat" :D

Připlave takhle trosečník na pustý ostrov a vidí, jak k němu běží další a povídá: „Chlape, to jsem rád, že si tu! Představ si, mám tady šest žen a každá chce každej den uspokojovat! Takže jen v neděli mám volno!”
A ten druhej poslouchá, zamyslí se a říká: „Nevím, jak bych ti to měl říct hošane, ale.........Nedělička nebude!”

*By Zaly*

Jsou takhle manželé.
Manželka se každé ráno dívá pod peřinu.
Manželovi to přijde divné a jednou ráno, když se manželka dívá pod peřinu, tak se jí zeptá: „Proč to furt děláš?”
A manželka na to: „No víš, tvůj penis je jako horoskop. Když ho máš otočenej nalevo, tak vím, že bude pršet a pověsím prádlo domů. Když však je otočenej napravo, tak vím, že nebude pršet a pověsím prádlo ven.”
Manžel se zamyslí a potom povídá: „A co když mi stojí?”
A manželka vyhrkne: „No tak to se můžu na prádlo přece úplně vysrat!”

*By Zaly*

Ona:„Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?”
Kamarádka: „Trval jen 9 vteřin?”
Ona: „Ne. 8 černochů a pistole.”

*By Mr. Feďa* ;)

Přijde manžel z práce a uvidí v posteli svého nejlepšího kamaráda s manželkou. Tak toho druhýho vezme do koupelny a řekne mu: „Já teď udělám falešný výbuch a budeme dělat, že jsme mrtví a nad kterým se rozpláče nejvíce tak ten ji bude mít.
Tak to udělaj a dělají mrtvé a žena řekne: „Vojto, můžeš vylézt, ti dva volové už jsou mrtví.”

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok. Chcem poprosiť ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím: „Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”
„Ahoj, jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

Proč je lepší sex s učitelkou, než se sesřičkou?